Bell Marde

Il y a de ces plaisirs qu'on se plaît à entretenir. Haïr Bell Canada est, en ce sens, l'un de mes passe-temps favoris. Autrefois un client de cette compagnie, j'ai sagement accumulé les erreurs de facturations, les appels au service à la clientèle et les débats téléphoniques avec des interlocuteurs au français approximatif pour, au final, me faire arnaquer sévèrement et claquer la porte dès la fin de mon contrat.

Avant, pendant et après mes dures années de client chez Bell, j'ai en prime eu droit à d'impressionnantes vagues de publicité en tout genre. Les castors, les téléphones à poches et Monsieur B sont d'importantes facettes de la pub québécoise, toutes gracieuseté de Bell Canada. Mais à les utiliser à outrance, cette compagnie les as rendus agaçant. "Overkill" qu'on dit en anglais. Le département marketing de Bell étant le seul à travailler dans cette compagnie, ils ont eu toute la place et en prenait trop.

Tout ça aura toujours réussi à me faire soupirer et à créer un monstre chez moi. Je déteste Bell à temps plein aujourd'hui pour ces raisons, somme toute futiles. Toutefois, je fulmine lorsqu'ils se mettent à essayer d'entrer dans ma vie privée, comme d'un rien, par le biais du courrier.

Des lettres sans marquage de la compagnie me sont maintenant envoyées, le tout pour m'inciter à passer à la télé à Fibe. Sans doute un diminutif de défibrillateur, outil utile pour soigner les crises cardiaques causées par ladite télé. J'ai beau jeter la lettre, elle semble toujours revenir dans ma boîte postale. Même le facteur doit bien se demander ce qui se passe.

Alors un jour (lire aujourd'hui), j'en ai assez. Je me dis qu'il est temps de me faire plaisir. J'appelle au numéro donné dans la lettre. L'interlocuteur répond presque aussitôt: une première chez Bell, moi qui suis habitué de me faire rappeler que mon appel est important pour eux avant de me faire attendre des lustres. Bref, me répond aussitôt un brave type au nom déjà oublié. Ce devait être Dieudonné ou Jean-Baptiste. Il avait un accent. On en a tous un. Lui en avait davantage un mettons...

(Qu'on s'entende: la couleur de sa peau, sa religion, son accent ou orientation sexuelle ne change en rien la qualité du service offert par un être humain travaillant pour une compagnie. Mais quand la compagnie est "de chez nous" et fait travailler à 5 sous de l'heure des gens à 6000km d'ici qui te disent qu'il faut beau dehors à Montréal pour passer incognito, moi je me permets de chialer)

Ses babines finissent par me demander la raison de mon appel.

"Je vous appelle parce que j'ai reçu votre offre de télé Bell Fibe. En fait, je l'ai reçu plusieurs fois et je ne vous avais toujours pas appelé. Imaginez-vous que c'est parce que j'en veux pas. Je ne veux qu'une chose: que vous arrêtiez de m'écrire. Ça suffit!"

C'est là que je me suis rappelé que je parlais à Bell Canada. L'homme rigole et répond "vous appelez juste pour ça?".

J'aurais dû être méchant. J'aurais vraiment, vraiment dû être méchant. J'aurais dû prendre 10 minutes avant d'appeler, à méditer sur toutes les conneries que peuvent faire les gens chez Bell Canada. Me préparer mentalement à me faire dire n'importe quoi par des n'importes qui. J'aurais pu, ainsi, savoir quoi répondre à ce genre d'énormité.

Mais bon, je suis resté aussi calme que possible. Je dirais même que je suis resté poli. Le type a pris mes coordonnées et, affirme-t-il, s'est assuré que je n'aurai plus de correspondance pour m'inciter à joindre leur clique de déchus. Puis a suivi le moment grotesque de ma journée.

"Vous connaissez les avantages de notre télé Fibe? Nous avons de biens meilleurs prix que Vidéotron vous savez!"

Ha là, mon gars, tu viens de perdre toute forme de dignité. Je t'appelle pour te demander de me ficher la paix et me retiens pour pas te lancer de la merde, puis toi tu m'offres une pelle??? Je vais me gêner tiens! SPLASH.

 J'étais mauve! Quant à lui, j'ignore la couleur de sa peau, mais il est certain qu'elle était brune après mon appel.

Morale de cette histoire: Bell marde!